Seguidores

 Enferma, consume, confunde, Obsesiona.(II) 

Soy una chica muy cerrada, me guardo mis emociones y amarguras solo para mi. Y eso con el tiempo te vuelve loca. Soy capaz de crear un mundo totalmente diferente, con tal de olvidarme y dejar a un lado la realidad que a veces es dura y te golpea sin piedad alguna. Y la verdad es que en el fondo pienso que la vida es fácil y que uno se la complica. Hablo por mi, y puedo decir que la mayoría de los problemas los genere yo. 
El hecho de ser permanentemente rechazada y criticada, me genero una gran inseguridad y  sobre todo una gran tristeza y sin darme cuenta, empece el juego. Un juego adictivo, que te consume y obsesiona. Que te atrapa, y no te deja ir.  Pasaba de no comer nada, a comer excesivamente, y eso me desbastaba
 Solía ser la chica que veía documentales sobre anorexia y bulimia y decía: "no entiendo como llegan a eso, es patético"  Ahora comprendo. Y mi pensamiento es que nadie, pero nadie que no haya vivido esto tiene una idea de lo que realmente se trata.
 Es un tema tan delicado, complejo y hay que ser muy cuidadoso si se habla y opina al respecto.
Cada vez que intentaba dejarlo, aparecían devuelta aquellas voces. Era una batalla permanente conmigo misma.
 A todo esto, mi familia no era consciente de lo que hacia.  Temía que se dieran cuenta en lo que me había metido,No quería que se enteraran, no quería. No. Los secretos duelen pero a veces hay que guardarlos para que nadie salga herido y no quería lastimar a nadie.  
 Todo esto me causaba me causaban ansiedad, mal humor, depresión, entre otras tantas cosas. En una visita al medico, una de las tantas, me diagnosticaron esto ultimo. No estaba muy segura de lo que significaba. Era chica, era imposible. ¿13 años y depresión? 
 La ansiedad llego a mi vida, como consecuencia de otros problemas. Es inexplicable. Tanto odio acumulado, tanta ira y no tener idea del porque. Las ganas de descargarse, de gritar, de desaparecer. Para los que no sepan de que se trata la ansiedad genera sentimientos intensos de miedo, tristeza y desesperación. Una repentina urgencia de escapar, de huir. Temor de perder el control, tensión e irritabilidad. Gran debilidad, dificultad para respirar y acelerados latidos. Dolor en el pecho y una serie de otros síntomas físicos, psicológicos y emocionales.No dormía por las noches, lloraba sin razón. Vivía enojada, odiaba al mundo y cada mínima partícula que yacía en el. 
Ansiedad, depresión, estomago vacío. Mi refugio fue mi habitación y el silencio. Y en medio de todo esto llego "el amor". Lo que me faltaba, ni siquiera me quería yo misma, ¿Como iba a querer a otra persona? No quiero hablar mucho del tema, solo quiero decir que fue complicado. Era chica y de por si tenia el corazón hecho pedazos. No necesitaba que me lo sigan rompiendo, pero bueno cuando uno se enamora se vuelve ciego, sordo y mudo. Masoquista. Cuando amas a alguien mas de lo que se merece, terminas con mas dolor del que te mereces. Just that.
 A mediados del 2011 creí haber dejado atrás los problemas. Pobre ilusa, esto nunca te deja ir. Intente terminar con todo eso pero las voces siempre estuvieron ahí. Llego un punto de mi vida en el que "me hacia sentir bien" todo lo que hacia mal. (Comillas porque es estúpido que todo eso me haga bien, es lo que creía) 



No hay comentarios:

Publicar un comentario